cheshire_pig: (Default)
Статья на Хедхантере: "2% сотрудников уверенно вредят".
Остальные 98% вредят, видимо, неуверенно.
Стесняются, мучаются, но заставляют себя.
cheshire_pig: (Default)
Чем дольше изучаю резюме персональных ассистентов, тем больше понимаю, что мне нужна - по характеру - одна очень специальная женщина. Если мы друг друга не убьем в первый месяц, конечно...
Но она ко мне не пойдет, увы. Ее и в ее BP неплохо кормят, да и атмосфера стартапа вряд ли способствует здоровому цвету лица. По крайней мере этот пост я пишу, сидя на работе.
А жаль, да.
cheshire_pig: (Трубка)

Вот если у вас кто-нибудь из знакомых ищет работу, давайте его сюда. Пусть усваивает.

Девушка, 19 лет, очень симпатичная. Нечастый случай, когда на фото только та часть тела, которой и полагается быть на фотографии в резюме. Правда, отчего-то не анфас, а в романтическом полуразвороте и с томностью во взгляде, но уж бог с ним. Учится в ВУЗе, овладевает популярной в наше время специальностью "чиновник". Трудовую жизнь начала в позапрошлом году - видимо, как только достигла возраста легальной трудоспособности. Работала "секретарем первого лица компании". "Информационно-справочное обслуживание руководителя" (русский канцелярит поистине бездонен). "Курирование документов финансового блока" (интересно, тамошний финансовый-то хоть в курсе?).
Я иногда пытаюсь представить себе, что остается в головах у людей годам так к тридцати, если их с отрочества выращивать в среде, где девушка-секретарь занимается "осуществлением оперативной связи со сторонними организациями по вопросам текущей деятельности предприятия (телефон, факс и т. п.)". Не "звонит по телефону, чтоб вызвать шефу такси" или "отправляет факсы", а - "осуществляет оперативную связь". Пытаюсь и не могу. Адрес почты по типу пусичка@mail.ru.

Еще девушка, уже 20 лет, тоже весьма ничего. На фото она почти в полный рост, игриво улыбается и ерошит себе волосы. В рубрике "Адрес личного сайта" - ссылка на страничку "В контакте", где две девахи примерно того же возраста (не исключаю, что одна из них - наша претендентка, но наверняка этого утверждать не возьмусь) то ли лихо что-то отплясывают в ночное время суток, то ли просто подшофе. Девушка только что закончила институт, где изучала некий маловостребованный в Москве язык, а теперь изучает нечто гуманитарно-общественное. В резюме - единственное место работы, на котором соискательница провела 2 месяца, занимаясь "введением работы сайта" некоего госоргана. Зарплатные ожидания у нее, однако же, в пределах верхней планки для этого рынка.

Девушка, 21 год. Ищет работы по специальностям: помощник руководителя, секретарь, офис-менеджер, менеджер по продажам, инженер по ремонту (sic!). Последнее место работы - бухгалтер.

Еще, теперь 22 года. Экономист, а последнее место работы - "менеджер по работе с клиентами". Клерк, проще говоря. Вакансия у меня, прошу заметить, секретарь-референт. Хедхантер позволяет создать до 5 видимых резюме. Лень ли, глупость ли, но работу она будет искать и дальше.

Вообще же я начинаю приходить к выводу, что Хедхантер хорош для поиска людей вполне определенных - более или менее редких - специальностей, которых на рынке либо мало, либо они уже устроены, и их надо переманивать. Вот тогда да - мы запускаем какой-нибудь сложносочиненный поиск, и если искомый товарищ когда-либо оставлял свое резюме на этом сайте (а его там все оставляют), мы его выцепим и отбеседуем. Получится или нет - бабка надвое, но это по крайней мере будет тот, кто нам подходит.
А тут... Вакансия висит сутки, за эти сутки я получил 74 (!) отклика - в выходной день! - and counting. Для побеседовать отобраны 2 (два!) человека, из которых одна под сомнением, а вторая вроде бы и всем хороша, но я спинным мозгом чую, что на интервью обязательно что-нибудь всплывет, не может не всплыть.

Старик Паркинсон пролетает: они не читают описание. Ага. Я тоже умный, я тоже сперва пошел по пути ужесточения требований. Так в описании появился разговорный английский (который нам вообще-то нафиг не упал у секретаря на ресепшене) и сверхурочная работа. Но "индианс проблемс шериф нот фак": в почту валятся резюме от девушек с "базовыми знаниями", что означает, что в школе они с переменным успехом освоили английский алфавит со словарем.
Может, возрастной ценз ввести? Судя по тому, что 90% процентов обращений проистекают от возрастной категории "до 25", выверенный порог, скажем, в тридцатник мог бы серьезно сэкономить мне время.
Если бы они читали описание...

cheshire_pig: (Default)

На вакансию "Директор партнерских программ" приходит отклик. Женщина, 31 год. Нынешняя должность - специалист по работе с персоналом. Сопроводительное письмо: "Я - это все, что вы хотите видеть и слышать, и даже сверх этого".
Прямо даже завидую теперь тому персоналу. 

cheshire_pig: (Кот)

Вот у всех сотрудники люди как люди, а у меня гады. Мало того, что дразнятся, так еще и кресла неудобные всучить норовят...

cheshire_pig: (Default)

А еще у меня есть должность "Главный ученый". На эту должность назначается "лицо, имеющее высшее образование и обладающее учеными степенями".
Ученый третьей степени, да.

cheshire_pig: (Яффо)
А вот не кинет ли кто в меня рыбой регламента по возврату бабла сотрудникам, которые его уже потратили и теперь пытаются мне втереть, что это было на благо родины и партии любимой компании?
Ну там, категории трат, каким категориям сотрудников возвращаются, на каких условиях, и так далее. Если есть в сети - киньте ссылкой, плиз.
Ваш я.
cheshire_pig: (Трубка)
Смех смехом, но.
Грустно, девицы. При том, что я прекрасно знаю, что прошло уж лет так N с тех пор, когда секретарша общепринято считалась совместителем официантки и наложницы с легким привкусом умения печатать, и никаких неправильных выводов не сделаю. При том, что и сами соискательницы это знают и, в общем, ничего не опасаются (ну или ни на что не надеются). Милые девушки, даже принимая во внимание все вышесказанное, стоило бы все же учитывать какую-никакую, а все же инертность нашего мышления, с одной стороны, и традиционное гендерно-возрастное распределение ролей в паре "босс - секретарша". Read more... )
cheshire_pig: (Default)

Мне не пишет моя любовь.
Еще вчера в 22:53 она прислала мне письмо с прайсом на маршрутизаторы, и я немедленно отправил ей в ответ запрос на ноутбуки. И вот - тишина. Я в смятении.

Дыбр.

Oct. 21st, 2010 05:06 pm
cheshire_pig: (Яффо)
1. Сказать вам честно, я уже забыл, что такое работать по 20 часов в сутки. Понятно, что долго я так не выдержу, но долго и не надо будет. Пара недель, все устаканится, народ из Израиля подтянется, регистрация пройдет, то-се...
И да, мне это очень нравится.

2. Меня завалили женщинами. Все как на подбор, все свободно говорят по-английски, все всё умеют и все такое. И все с фотографиями. Все в образе. А я не умею отбирать секретарш. А больше некому, офис-менеджера у нас нет, да и клиент у них главный именно я. Они, правда, все на персональных ассистентов метят, но я-то знаю, что мне нужно. И их 15 (пятнадцать) штук! Кто-нибудь умеет собеседовать молодых красивых женщин, шоб не как я, а по делу? А то, понимаете, хелп нидед.
cheshire_pig: (Яффо)
Слушайте, граждане, нужны рекомендации бывалых. Мне нужно ремонтировать офис, а я этим никогда не занимался (честно-честно, я только один раз с бригадой после ремонта водку пил, и водка была мерзкая).
Найти конторы, которые этим занимаются, дело двух кликов. Я, собственно, уже нашел. Но мне нужны рекомендации.
Если вы с кем-то сталкивались на эту тему, порекомендуйте-поделитесь, а?
cheshire_pig: (Борода)

Нужны хорошие инженеры-интеграторы. Много.
Нужны программисты со знанием всякого. TCP/IP обязательно, интерфейсы, С++ и так далее. Не умеешь - научим.
Нужны опытные тестировщики со знанием методологии. Несколько.
Нужны сейлы в ИТ (B2B, большое комплексное решение). Несколько. Опыт в крупных интеграторах есть очень гут, клиентская база - зеер гут. В базе приветствуются РФ, Украина, Казахстан.
Нужны правильные маркетологи (один для начала).
Нужен хороший HR. Пока один.
Если у вас есть кто-нибудь брильянтовый из этого списка - я его хочу. Если он еще работает где-то - я все равно его хочу. И даже немного хотее, чем если нет.
Контакты кидайте сюда, комменты скринятся.

Отплываем.
UPD: И да, как нам правильно подсказывают из зала, аналитики и архитекторы нам тоже нужны. А еще нужен юрист-корпоративщик и договорник.

Дыбр.

Dec. 16th, 2008 09:46 am
cheshire_pig: (Default)
Основной темой еженедельной планерки в очередной раз было угадайте что. В этот раз - с конкретикой. Конкретика, надо сказать, звучала совсем не празднично. В Западной Сибири из пяти тысяч человек останутся две с половиной. В Нарьян-Маре из трехсот - никого. В Перми предположительно - две тысячи вместо нынешних четырех. В центральном аппарате обещаны аналогичные меры, хотя нас тут всего-то 170 человек. Президент тщательно раз за разом проговаривает фразу "приведение численности в соответствие с объемами работ" (и не отвалится же язык!) вместо короткого и удобного слова "сокращение".
Оставшимся переиграют зарплату. 50-60% оставят как базовую, остальное - в виде "премий" или "бонусов" на усмотрение начальства. Есть мнение, что вектор усмотрения можно уверенно прогнозировать уже сейчас.

А через 15 минут планерка уже у меня. Буду доводить, так сказать, до населения. Гнусная ирония судьбы: вполне может случиться так, что сперва мне придется увольнять кого-то из своих, а потом прощаться самому. Правда, пермских я вчера отстоял. Когалымских, видимо, в полном составе отстоять не удастся: там у меня довольно много народа, и загрузка объективно уже давно не полная.
Грустно, короче, девицы.

У коллег, правда, тоже невесело. Кому ни позвоню: одни уже половину урезали, другие спешно ищут, кому бы продаться. Хризись.
cheshire_pig: (Default)
Уважаемые коллеги из компании "Софтлайн"! Убедительно просим: пожалуйста, мойте Ваших курьеров! Не нюхать их у нас не получается: оно как-то само. Диффузия воздушных потоков, знаете ли. То есть он еще у лифта, за двумями дверями от меня, а я уже в курсе - здесь!
Нет, это действительно пиздец. Я-то надеялся, что, отказавшись от пользования метро, гарантировал себя от ароматического шока. Фиг там, и в офисе достали, в собственном кабинете. Парню на вид лет двадцать, вроде бы прилично одет, а воняет - как от ведра с козлиной эссенцией. Радиус поражения пять метров, а известно о нем становится уже метров за двадцать. И это с наветренной стороны.
cheshire_pig: (Шляпа)
Слаб человек. Как есть слаб.
Машину придется-таки оставить у офиса. Зато открылась куча возможностей по употреблению, IYKWIM ;)
cheshire_pig: (Трубка)

Прочитал тут в некоем дружественном журнале о том, что некий деловой партнер медлит с ответом по волнующему автора вопросу, хотя первоначально были названы точные и краткие сроки, в которые этот ответ должен был быть получен: допустим, три дня. Ну или к такой-то дате. Хозяина журнала этот факт, натурально, немало и огорчает, и раздражает, и бесит, потому как вопрос важный, зависит многое, надежды возложены и так далее.

Про аккуратность ведения деловой корреспонденции написаны тома, в основном с упором на неоценимый вклад оной аккуратности в деловую репутацию. Если мне не изменяет память, в каком-то пособии по бизнес-этике регламентировалось даже допустимое время задержки с ответом при разных способах коммуникации. Типа, на бумажное письмо - три дня, на электронное - до конца рабочего дня, если не выставлен автоответ "идите в жопу, я в отпуске", на сообщение на автоответчике телефона - еще сколько-то.
Более или менее аккуратное следование этим правилам я встречал только у моих американских коллег, вскормленных оной бизнес-этикой буквально из маминой сиськи. Российские же мои корреспонденты, равно как и израильские, могут легко и свободно заиграть ответ на день-другой, а там и на недельку, или вовсе забить на эти глупости, полагая, видимо, что мой интерес к проблеме со временем должен рассосаться сам. Особенно если ответ отрицательный и, следственно, никакого развития бизнеса не предполагающий. Или если ответ задерживается сверх обещанного. Соображения элементарной вежливости моих соотечественников волнуют в самую последнюю очередь. Нет, не всех, разумеется, но весьма удручающий процент из моей личной практики.
Правда, я и сам часто ловлю себя на том, что звонок или письмо с отрицательным ответом требуют от меня большого душевного напряжения. И что я бы с большим облегчением этого звонка не делал. Даже тогда, когда ответ ни в коей мере не зависит от меня или моего отношения к человеку, а я просто работаю каналом коммуникации.

cheshire_pig: (Борода)
Портрет человека, придумавшего дизайн Ровербуков, должен висеть в каждом отделении милиции, ну или как минимум - в каждой лаборатории дактилоскопии. Слева от Путина, справа от Путина или вообще вместо Путина - это по вкусу. А вот мозг этой творческой натуры следовало бы заспиртовать и демонстрировать в Кунсткамере с приличествующей случаю аннотацией: дети, не будьте такими, как Влас.

Ровно через три минуты после извлечения новенького компьютера из коробки он уже покрыт ровным слоем идеальных отпечатков пальцев. Есть подозрение, что этой глянцевой поверхности даже не обязательно, чтобы до нее кто-то дотрагивался пальцами. Она эти отпечатки, видимо, уже как-то из воздуха на себе конденсирует. И ровно через три минуты новый - муха не сидела - компьютер выглядит захватанным, как граненый стакан у автомата с газировкой, если кто помнит. Тьфу, прости господи. Зато к нему в комплекте прилагается спецательная такая тряпочка из типа замши или еще какой-нибудь очкопротирочной мануфактуры.
Предполагается, видимо, что весь из себя серьезный пользователь всякий раз перед употреблением девайса будет элегантно протирать его этой вот самой ветошкой, прятать ее в нагрудный карман и только потом, обращаясь к партнерам, потирать руки в деловом энтузиазме и вопрошать: "Ну-с, коллеги, начнем?"...

Прямо даже как-то уменьшается желание поддерживать отечественного производителя...
cheshire_pig: (Борода)
За что я люблю приходящую мне на работу корреспонденцию - это за то, что большую ее часть можно отправлять в корзину, не читая. Здорово экономит время. Если бы уважаемые отправители еще и позаботились упаковывать ее в прозрачные конверты, чтобы экономить мне время на вскрытии оных, было бы совсем здорово. А пока что сперва приходится вскрывать и только потом отправлять в мусор, что отвлекает и раздражает. Отдельно раздражает, когда приходят такие все из себя красивые глянцевые журналы - отличная полиграфия, бумага-иллюстрации-реклама - посвященные тематике, в которой я разбираюсь даже не как выпускница хореографических курсов в сельском хозяйстве, полагающая, что творог добывается из вареников, а куда, скажем деликатно, поверхностнее. И всю эту красоту я скрепя сердце неизменно определяю в макулатуру, потому что красоты приходит много, а кто ж ее выдержит в таком количестве?
Единственный момент, который несколько компенсирует неудовольствие от всей этой процедуры, заключается в рекламе. Реклама там ориентирована преимущественно на публику, годовой доход которой составляет предмет черной зависти бюджета какой-нибудь диктатуры средней руки. Честное слово, когда читаешь приглашение всего за семизначный эквивалент совершить кругосветный перелет на яхте султанского брунея, инкрустированной по самую трубу золотыми коронками ископаемого мамонта, начинаешь как-то даже больше себя ценить. Чай, не все удостаиваются.
cheshire_pig: (Книга)
Есть в управлении такое понятие, оно же основной метод, оно же философия, оно же еще что-нибудь, только я умных слов больше не знаю. Делегирование называется. Вкратце, это когда начальнику надо что-то сделать, и вот эта самая надобность встает костью поперек горла его начальственному эго. Начальственное эго катит бровь к затылку, интересуется самочувствием хозяина и предлагает померить температуру. Чтоб ты, шеф, босс и практически экселенц, занимался вот этим? Ты как хочешь, дружище, а я в этом участие принимать отказываюсь. И перекрывает владельцу обзор, а иногда и кислород. Без обзора с кислородом жизнь, понятно, уже не та.
И начальник ищет первого субначальника, дабы осчастливить его возросшими полномочиями. Прилагающаяся к полномочиям необходимость доложить об исполнении "не позднее, чем" обычно затушевывается и маскируется. Осчастливленный радуется первые десять минут, после чего прозревает и грустнеет. Приведенный выше ультиматум повторяется с незначительными вариациями и с теми же последствиями. Несколько схематично, но в целом верно этот процесс описан у Л. Соловьева:

"Ночью хан вызвал вельможу к себе в опочивальню. Беседа была очень короткой, причем слова исходили только от одной стороны, в то время как другая по необходимости ограничивалась лишь поклонами, встопорщиванием усов, закатыванием глаз, воздеванием рук к небу и прочими словозаменительными телодвижениями (без которых, воистину, сыны и дщери человеческие испытывали бы порой непреодолимые трудности в делах служебных, а наипаче – супружеских).
Вельможа вышел от хана изжелта-зеленый и потребовал к себе немедля всех старших и средних начальников.
Его беседа с начальниками была еще короче, чем беседа повелителя с ним.
Старшие и средние начальники, в свою очередь, потребовали к себе младших; там весь разговор состоял из нескольких ругательных слов.
Что же касается низших, то есть простых шпионов и стражников, то к ним слова уж вовсе не опустились, а только одни зуботычины."

Миссия вместе с прилагающимися к ней полномочиями катится сверху вниз, пока не докатывается до пола. Теоретически, конечно, на каждом следующем от босса к полу уровне она должна бы сверяться с компетенцией уровня; на практике же процесс передвигания фишки (с) столь увлекателен сам по себе, что на подобные мелочи никто не отвлекается. Лавина останавливается только тогда, когда последний в цепочке, собираясь по примеру вышестоящих товарищей спровадить миссию еще ниже, обнаруживает, что там уже паркет. Тогда он вникает в суть задания, понимает, что оно ему не по зубам и не по чину, и отфутболивает его обратно по восходящей с резолюцией "Невозможно выполнить". Маршрут повторяется в точности, но в обратной последовательности. Поскольку и в этот раз никто не станет вникать в суть задания, на котором уже стоит чья-то резолюция, оно благополучно доедет откуда пришло, то есть на стол того самого босса, с которого мы начали.
В зависимость от длины цепочки от первого босса до последнего шпунтика процесс нисхождения счастья может занимать от минут до недель; тут важно, чтобы к моменту, когда доклад о невозможности исполнения распоряжения доберется обратно от последнего шпунтика до босса, босс успел крепко-накрепко забыть, чего он там вообще нараспоряжал. Что, в общем, правильно. Голова, чай, не резиновая.
И вот когда его первый зам зайдет к нему и четко отрапортует, что миссия провалена ввиду ее полной невыполнимости, на лице шефа появится то самое выражение:

"Когда от меня ушла жена, я испытал такое потрясение, ну вот как вам понятно объяснить... Ну, вот как пьешь первую рюмку, вторую, третью, а в четвертой вода..." (с)

Сижу вот, вспоминаю... И ведь знал же, что все равно придется все самому...
cheshire_pig: (Default)
Зам по телефону с подрядчиком:
- Я что хотел сказать... У нас все просто замечательно с неначатыми вашими проектами. Замечательно. А вот по начатым есть проблемы...

Profile

cheshire_pig: (Default)
cheshire_pig

August 2011

S M T W T F S
  12 3 456
78 9 1011 12 13
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 29th, 2017 10:53 am
Powered by Dreamwidth Studios