Вилки для рыбы.

[cheshire_pig]

Ха! Вилки для рыбы! Нет, вы слышите? Мама молодого человека не знала, что такое вилки для рыбы!
Таки я вам скажу. Ровно за месяц до момента, когда я впервые обозрел все многообразие столовой посуды, я вытирал тарелки парусом от яхты и не жужжал! То есть, это клиенты не жужжали, которым я после эти тарелки подавал. Потому что не видели.

Так вот, есть в Иерусалиме такой старый отель, "Кинг Дэвид" называется. Построен когда построен, что-то в начале прошлого века. Знаменит, в основном, тем, что его взорвал будущий премьер Ицик Шамир в рамках борьбы с терроризмом с английской оккупационной администрацией. Ну, то есть, английская оккупационная администрация жила там себе поживала, а потом пришел Ицик с бидоном молока или даже с двумя бидонами. Бидоны загрузили в кухню и давай названивать в отель: мол, мы вам тут молока привезли, так вот оно сейчас ка-а-ак ебанет, так уж вы будьте ласка, сваливайте оттеда, не то, сами ж понимаете, кругом образуется аллес гемахт и тотальное решение английского вопроса. Но то ли в отеле кто-то уже висел на линии, то ли молоко сдетонировало раньше расписания, а только развалили полгостиницы к той самой матери, с которой все мы знакомы хотя бы понаслышке. Вместе, натурально, с обитателями, по поводу чего и сам Ицик , и окружающие его гуманисты долго еще рвали волосы, посыпали главы пеплом и утверждали, что не хотели. В конце концов, дабы не травмировать чувствительную психику борцов за свободу, этот эпизод признали героическим, включили в школьную программу, а Ицика избрали премьером. И все успокоились.
Отель отгрохали пуще прежнего и, дабы совместить для высоких гостей посещение исторических мест с фуршетом, стали приглашать туда всякую заезжую статусную публику. Таким образом, за одно только лето 91-го года я имел оказию лицезреть Валенсу, Горбачева, Бейкера (Третьего), кого-то еще и, натурально, собственно Ицика Шамира и израильских парламентариев в ассортименте. А поскольку обслуга высоких гостей предполагалась на должной высоте, нас - то бишь, пятерых тощих студентов с голодными глазами - натаскивали на предмет изучения застольного этикета, как шпиёнов на работу в тылу врага. Шаг вбок - и Штирлиц никогда еще не был так близок к провалу. Предполагалось (начальством), что мы в этой гостинице найдем свое призвание, проторчим не меньше, чем тот же Штирлиц в Германии, а о рождении детей узнаем из поздравительной телеграммы от Алекса. И что 7-го ноября нас будет неудержимо рвать на родину.

Так вот, вилок есть не то 6 (шесть), не то 7 (семь) видов. Ну, то есть, в "Кинг Дэвиде" их есть именно столько. Может, где и побольше. Вилка для закуски, вилка для горячего (замечательное словцо, кстати, для обозначения main course, как будто все остальное подается холодным: заставляет взгрустнуть о тяжком прошлом наших предков), для рыбы (а как же!), для десерта - два вида, для чесания яиц и для втыкания в жопу соседу и еще для чего-то, уж и не помню. Выбор ложек чуть поскуднее, но тоже - не менее четырех разновидностей. Для того, для сего, для пятого и для десятого. Стаканов-бокалов всяких - уму непостижимый ассортимент. Вино белое, вино красное и портвейн, при общей родственности советскому пролетариату, требуют, оказывается, совершенно разной посуды. Не в смысле, что каждому своей и каждый раз чистой, а разных силуэтов. Мне сотоварищи, имевших богатый опыт поглощения оных жидкостей из единственной широкодоступной на 1/6 суши разновидности тары - стакана классического граненого, а то и кружки эмалированной со сколами - подобное разнообразие просто ранило душу. Глубокая скорбь заполняла наши умы. На что эти люди тратят свои силы, свои лучшие годы жизни? Вместо того, чтобы чисто и светло радоваться, что появилась возможность выпить, и извлекать из этой возможности максимум пользы, они так мелочно и приземленно сосредотачиваются на тщетном, суетном и преходящем. А уж в том, что стаканы преходящи, имел возможность убедиться всякий, кому случалось хоть раз уронить такой стакан на каменный пол.
Помимо вин и портвейнов существуют: виски, коньяки и прочие бренди, водка, текила, ликеры и всякая прочая экзотика типа абсента, а уж о разновидностях коктейлей и говорить нечего. Благо великосветский этикет не регламентирует коктейльной посуды, и на том спасибо. И под все это пойло существуют раз и навсегда утвержденная каким-то моральным уродом тара. Кто в курсе, знает, что стаканы для виски, коньячные бокалы и бокалы для пива имеют между собой только то единственное сходство, что сделаны из прозрачного хрупкого материала. И все это надо было выучить.

Натурально, сейчас я уже подробностей не помню. Один забавный момент вспоминается, разве что.
Подавать публике еду надо тоже не абы как. То есть, принести тарелку и просто плюхнуть ее на стол перед клиентом, как это сейчас широко практикуется в общественных питальнях, оказывается, было недостаточно. К клиенту надо было тихо и незаметно подкрасться сзади, а справа или слева - зависело от содержимого тарелки и прочих сопутствующих обстоятельств. В идеале, учили нас, клиент вообще не должен замечать присутствия официанта. То есть, ты себе сидишь, выпиваешь-закусываешь, а хавчик материализуется сам по мере поглощения.

Нас тренировали. Нам накрывали стол (с едой, которую мы и съедали), нас делили на две группы: гости и официанты, и одна группа обслуживала другую. Потом менялись. Нам открыли сложную и весьма романтическую терминологию застолья. В частности, там присутствовали "Президент", "Королева стола", "Мэр" и что-то еще не менее пафосное. Вот этот самый мэр и сыграл со мной дурную шутку. А точнее - мое недоделанное медицинское прошлое.

Врачи есть? Ну, коллеги, вспоминаем, кого Бинет назвал "мэром города"? Или, точнее, что он так назвал? Вспомнили? О! Для непосвященных поясню. Жил-был себе в 19-м веке некто Альфред Бинет, и был он знаменит, в частности, своими исследованиями, pardon my french, сифилиса. Ну, то есть, смотрел там, описывал, пальпировал и все это систематизировл. Настолько успешно, что его именем и инструмент потом назвали, и вообще его в институтах изучают. Так вот, выяснил Бинет, что в процессе развития сифилиса у больного увеличиваются региональные лимфоузлы. Само по себе это еще полбеды, с кем не бывает; Бинет же обнаружил, что при сифилисе увеличиваются они неодинаково: всегда есть один узел, который крупнее всех остальных, а окружающие то ли просто за компанию разбухают, то ли инфекции на них не хватает, черт его знает. И назвал его Бинет "мэром города". И мэр Парижа немедленно подал на него в суд. За диффамацию и подрыв основ.
Они там вообще были большие романтики, эти сифилидологи, и названия у них в ходу были такие романтические, возвышенные. "Ожерелье Венеры" вот еще вспоминается...

Да, так вот. Стоим это мы вкруг стола, еще трое за стлом сидят, а нам вещают про "мэров" и "королев". И немедленно приходит мне на ум старина Бинет с его "мэром города" - натурально, в соответствующем контексте. Ну и поделился я воспоминаниями с окружающими, не одному же втихаря смехом давиться. А что? Виноват я, что ли, что эти слюнтяи есть потом не захотели?

Поперли нас потом из этого "Кинг Дэвида". Не конкретно за Бинета и его мэром, правда, а просто потому, что уволить нас оказалось проще, чем прокормить. И то сказать - организмы растущие, голодные, женщин кругом много, питаться надо интенсивно. Отель этого не выдержал...
Хорошее было время, однако, да.