Семейное.

[cheshire_pig]

Близкие, тесные и дружеские отношения с родителями это очень здорово. Наблюдаю это у трех своих знакомых и друзей и искренне завидую белой завистью. У меня самого ничего подобного в жизни не было.
Но! Но. У тех же трех друзей тесный и дружеский контакт с родителями вылился отчего-то в ситуацию, когда двое уже взрослых мужчин (35 и 41) и взрослая же женщина (34) по сей день живут с родителями, не были женаты или замужем и даже сколько-нибудь длительных отношений с представителями интересующего в домостроительном плане пола не имели.
Об одном из упомянутых друзей я могу определенно сказать, что он - несамостоятельный и в чем-то даже инфантильный товарищ, в разное время у него были девушки, которые спустя непродолжительное время с ним расставались. У него есть многолетние любимые хобби, какие-то приятели, какой-то круг общения. О двух других я подробностей не знаю, но подозреваю, что и там картина в чем-то схожая.
Все трое говорят, что общаться с родителями для них огромное счастье, что родители их лучшие друзья, от которых нет секретов, что они предпочитают их общество любому другому, и так далее. Но ни у кого из них в их возрасте нет семьи, нет постоянных отношений и, по большому счету, перспективы заиметь подобные отношения чем дальше, тем менее уверенные.
Это закономерность, или мы имеем дело просто с тремя независимыми совпадениями? Существует ли тесная привязанность к родителям и желание общения с ними за счет утраты способности к постоянным тесным отношениям другого рода?
Какие будут соображения?

Comments

[http://users.livejournal.com/_svetka/]

Не думаю, что есть прямая зависимость. Иногда прекрасные отношения с родителями приходят со временем и пониманием, претворенным в действие, что жить надо отдельно.
А твои примеры - это просто ужас-ужас какой-то :-)

[cheshire-pig.livejournal.com]

А может, прекрасные отношения с родителями это просто результат задавленного в отрочестве подросткового бунта? Ну, то есть, не силой задавленного, а воспитанием, допустим. В отсутствие опыта борьбы за отличную от родительской точку зрения, пусть даже и абсурдную, не приходит и умение принимать собственные самостоятельные решения?

[olga-mukhortova.livejournal.com]

хорошие отношения с родителями - отдельно
проживание с родителями вместе до такого возраста - отдельно
первое - весьма положительно, как мне кажется
а вот второе точно влияет на самостоятеьность и на собственную семейную жизнь. общаться с такими мужинами сложновато именно потому что они привязаны там эмоционально, финансово и как угодно. Впечатление - подросток-переросток, как мужчина теряется сразу:)для меня)

[cheshire-pig.livejournal.com]

Да и не только для тебя, судя по отзывам моих знакомых дам, общавшихся с такими людьми.

[piggy-toy.livejournal.com]

может быть:
всё то время, пока я жила со вторым мужем, у него "центр тяжести" был на стороне родителей (до меня он всегда жил с ними). он постоянно туда мотался по всяким делам, называл это "домой" и т.п.
потом мы разошлись, он съехал к ним обратно. и с удивлением обнаружил, что он им не очень и нужен, и без него им как-то лучше. в этот момент мальчик стал мужем :). с нынешней женой они живут отдельно, причём зарабатывают на съёмную квартиру, и он очень, очень возмужал, появилось понятие об ответственности за них как пару. и у них там, тьфу-тьфу, всё хорошо.

[cheshire-pig.livejournal.com]

Ну, в общем, да. Пока жизнь мордом к стенке не поставит...

[snorapp.livejournal.com]

я очень дружу с родителями (они вот-вот приезжают) :) но этому предшествовало. при стрече и при случае :)

[cheshire-pig.livejournal.com]

:) Пусть уже будет тот случай :)

[net-nitka.livejournal.com]

Макс, это, похоже, штука закономерная. И дело уже не только и не столько в том, что имеет место настолько близкий контакт с родителями, что другим привязанностям тесно (хотя, и это, как мне кажется, тоже справедливо). Дело еще в том, что человек привыкает к отсутствию обязательств и ответственности по отношению к другим.
Такая модель мира для кого-то может выглядеть проще и уютнее. Родители решают и направляют. И по большому счету определяют жизнь. Совершенно не обязательно, что человек при этом становится инфантильным. Просто к такому положению вещей привыкают со временем. И нужны ОЧЕНЬ веские резоны, чтобы из такой зависимости выйти.
Жареные петухи должны быть нехилых размеров и клеваться соответствующим образом.
Во всяком случае, я обозначенную проблему вижу именно так. Наблюдала. И, как показывает опыт наблюдений, тпримеров, подобных твоим, не так уж мало.

[cheshire-pig.livejournal.com]

И тебе вопрос: разницу между мужчинами и женщинами в таком положении ты усматриваешь или нет? Женщине-то, вроде бы, должно быть проще, в свете традиционного взгляда на ее роль в семье и т.д.?

[z-effy.livejournal.com]

Примеры приведенные - это страшно просто, да.
И их - масса.
Человека, до 30 лет живущего с родителями, извелечь оттуда практически невозможно. Да и изменения в голове уже произошли, с жизнью без родителей несовместимые.
Я только вот родителей не понимаю в этом случае.

[cheshire-pig.livejournal.com]

Скажи мне, кстати, ты наблюдала какую-нибудь разницу между мужчинами и женщинами в этой ситуации? Ну, в свете там всякой традиционной ерунды, мол, женщине проще, она на кухне да с детьми и т.д.

[fatlynx.livejournal.com]

не знаю, чешик, не уверена. я сама тому контрпримером. у меня с родителями самые что ни на есть тесные и дружеские, я с огромным удовольствием с ними общаюсь, и так было всегда. а про мою семейную жизнь ты и сам все знаешь. причем, у меня же второй брак. первый не удался по разным причинам, но причины эти никак не были завязаны на родителей.

[cheshire-pig.livejournal.com]

Ну слава богу :) Но ты-то ведь и не жила, не иначе, с предками-то безвылазно до тридцатника, ась? :)

[http://users.livejournal.com/kunitsa_/]

Я очень люблю родительский дом именно потому что в 17 лет оттуда уехала. А там меня всегда ждут, можно свернуться и зализать раны.

[thefil04.livejournal.com]

Интересную ты тему поднял, главное лично для меня - вовремя. Я вчера довольно крепко посрался со своими, а причины придумать не могу, все на ровном месте. Но иногда общение с ними меня конкретно бесит. Те мелочи, которые я прощаю другим, выводят из себя в общении с самыми близкими. А все от неустроенности и неудовлетворенности жизнью - и тот факт, что кроме родителей у меня очень мало близких людей (ввиду разных обстоятельств) это только усугубляет, потому что на них срывается все, что только может сорваться. А ведь они не виноваты. Или виноваты? Синдром еврейского сыночка? А теперь я прочел твой пост и увидел, что реально могу через десяток лет оказаться в ситуации тех троих. Только жить буду один, но это, как говорила Джулия Робертс в роли бульварной шлюхи, всего лишь география.

[gulfy.livejournal.com]

У меня близкие отношения с родителями:) С маман я очень люблю общаться, воспринимаю в чем то как подругу - много чего ей могу сказать откровенного и затрагивать те темы, которые к примеру она со своей матерью никогда не затрагивала. Хотя все таки N-е количество секретов конечно есть%)
Достаточно долго жила отдельно (с 18 на моей памяти лет) и как то это меня не напрягало:)
Но наряду с этим у меня было достаточно много серьезных романов (ых! большинство романов были серьезные) и я счастливо замужем:)

Но может тут дело в том, что я не единственный ребенок, у меня маман Очень тактичная и разумная женщина в плане "не лезть туда куда не надо", да и она достаточно молода и своя жизнь (включая личную) у нее очень насыщеная и она особо в чужую не лазит:) Вон универ очередной закончила:) И отношения не вечно дружеские - была и борьба за свою точку зрения, не всегда на мой теперешний взгляд разумная правда:) То бишь частенько они были более правы чем я, просто я этого не видела:) Но мне как то везло в плане того, что мне позволяли самой совершать свои ошибки.

ЗЫ. Хотя есть и пример другого плана у меня и не так далеко. Но там маман не имеет собственной жизни и работы, зациклена только на сыне - вся жизнь и все чаяния связаны с ним, единственный ребенок и единственный друг и так далее.
Вообщем мне кажется что это скорее от семьи зависит, от воспитания, от умения родителей жить иногда собственной жизнью и быть для ребенка в позиции советчик, а не диктовать свое мнение.
Но чаще, к сожалению, встречается вариант два.

[redshapka.livejournal.com]

Не знаю, насколько закономерно.

У меня очень близкие отношения с родителями. С обоими. С каждым - по разному. С мамой - именно дружеско-подружеские, с папой - трепетные нежности. У обоих спрашиваю совета прежде всего. Собственно и за поддержкой к ним обращаюсь к первым. Они, в свою очередь так же. Особенно папа. Да и мама, особенно в вопросах ее карьеры.
Уж не знаю почему так сложилось.

Раздельно перебежками начала жить лет с 18-19.
Постоянно раздельно - с 21.

Но до сих пор с удовольствием пожила бы у них с месяц-другой. НЕ дольше!
Полгода назад испытала - мне это приносит только удовольствие :)

Re: Mon papa ne veut pas que je danse, que je danse...

[cheshire-pig.livejournal.com]

C'est vrae.

Mon papa ne veut pas que je danse la polka

[platypoos.livejournal.com]

Закономерность и я отметила, но продолжаю считать, что всяко бывает... А вообще, данное закономерное явление-- материал для бытовой трагедии. Мурашки гарантированы...

[a-dama.livejournal.com]

Мой опыт говорит о том же. В лучшей семье какую я видела вырос не просто задавленный, а свихнувшийся подросток. девочка вообще ушла в аутизм - подсознательное желание никогда не уходить из этого дома. так сказали психологи.

Но опять-таки, не исключаю что не очень избалованные родительской дружбой и любовью люди нацелены видеть именно это - чтобы как-то себя компенсировать

[jengibre.livejournal.com]

Я знаю двух девушек, у которых отношения с родителями такие задушевные. Одна замужем, живет в купленной родителями квартире своей семьей.
Вторая живет с родителями, развелась. Но, сдается мне, что по причине как раз инфантилизма мужа.

А еще я знаю себя. :) Но у меня выполнено только условие совместного проживания. Задушевности не было и не будет :)

[cheshire-pig.livejournal.com]

У тебя был опыт ведения самостоятельного хозяйства? Ну там, уборка-готовка-стирка-глажка-счета-ремонты-лампочки-гвоздьзабить и т.д.? Не в порядке периодической помощи родителям или "на троих", а в полном объеме или в рамках семьи из двух человек? Если был, то сколько продолжался?

[ashel.livejournal.com]

За себя скажу:
с родителями дружу, но живу отдельно и бываю у них не так, что бы часто.
Другой вопрос, что через день сталкиваюсь с отцом по работе. =)
И Раз в несколько дней общаюсь по телефону/вижусь с мамой - так, выкладываю ей текущий лытдыбр. Она просит, а у меня, в общем нет особых причин её отказывать. =)

[qgm.livejournal.com]

Не знаю, насчёт связи... Знаю разные примеры, в том числе весьма ответственных и самостоятельных людей (старше меня), делящих квартиру с мамой, или живущих отдельно, но поддерживающих тёплые отношения и в любом случае, не спешаших заводить свою семью.

В общем, связть если и есть, то она очень непрямая, нелинейная и совершенно неоднозначная.

[dee-elkay.livejournal.com]

Скорее всего совпадение (в экстремальном варианте если -- полный инфантилизм и отсутствие личной жизни).

У меня с родителями отношения очень хорошие. У братца - тоже. Я совершенно спокойно могу с ними жить, хоть месяцами. А семья брата по разным обстоятельствам жила с ними года три. Ужас-ужаса не вижу.

[vladimirgin.livejournal.com]

Все правильно пишешь: длительное проживание с родителями положительно влияет на отношения с ними, но крайне отрицательно влияют на твою личную жизнь и характер.

Говорю, увы, на личном опыте - мне удалось избежать твоих друзей в предпоследний момент. Думаю, еще год-два, и я бы уже сам не стал дергаться :( Слава Аллаху (но больше - моей жене и тренингам гештальта), хватило ума понять, что происходит со мной и начать что-то делать. И мне безмерно жаль тех, кто этого не сделал и остался там :( И страшно, что "на его месте должен был быть я". Ужасно завидую тем, кто начал жить сам раньше.

Факт, что это действительно делает что-то с мозгами. И это действительно никак не чинится после 30.

Так что своих детей я держать при себе не буду ни в коем случае, а, напротив, выпру в самостоятельную жизнь по возможности раньше.

[tpars.livejournal.com]

длительное проживание с родителями положительно влияет на отношения с ними

Я бы сказал, что наоборот.

[fonon.livejournal.com]

М.б. Эдипов/Электры комплекс какой, а м.б. все дело в консерватории родителях, которые не дают развиться отношениям, используя свое влияние...

[2-in-1.livejournal.com]

закономерность

[ksanurka.livejournal.com]

Есть такое дело, Макс. Бывший так откровенно считает, что мама развалила наш брак. При этом забывая, что если бы не она, он развалился, скорее всего, еще в России. Я вот иногда думаю, а мож, оно было бы к лучшему?
И сейчас: я бы хотела найти человека, с которым хочется быть рядом. И тут же страх: а что с мамой? Она же потеряшечка, как она будет? А как я буду?...
Поэтому, наверное, тот, с кем я сейчас, неисправимо женат :-))))

[cynicanonimus.livejournal.com]

...Существует ли тесная привязанность к родителям и желание общения с ними за счет утраты способности к постоянным тесным отношениям другого рода?

Существует. Вообще после определенного возраста тесная привязанность к родителям суть вещь зело странная. Да, забота, помощь, это безусловно. Но лучше все-таки в свое время свалить из родительского дома. Я уехал из дома в 16, сохранил великолепные отношения с родителями, но ни секунды не жалею о своем решении.

[scary-hairy.livejournal.com]

Ха, как будто всё так просто

Начнём с того что тут многое чего зависит от родителей. Я, на пример, хотел от них съехать в 15 лет, получилось (финансово) в 24, сейчас мне почти 28 и они не переехали в мою старую комнату потому что "Много чего в жизни случается, нужно что бы было тебе место у нас", и вообще они были-бы рады если бы я там жил. Звоню раз в день, потому-что если нет будет скандал, а мне его не хочется. Хорошо что хотя-бы перестали возмущаться что не появляюсь 2-3 раза в неделю а только раз (живу в получасе ходьбы. Хотел бы жить в другом городе, но мой любимый факультет есть только в Технионе).

Есть родители которые подталкивают своих детей на самостоятельность. В Шотландии я встретил австралийку которой мама в 19 лет сказала "А что ты делаешь в Австралии? Тебе уже 19 лет, а ну быстро ехать смотреть мир"

одители должны воспитывать самостоятельность, и тогда чадо само съедет. Единственное что, ребенок который дружит с семьёй съедет позже - он не пытается убежать. Мой друг съехал от родителей после того как он с его подругой почуствовали что им там тесно (ну да, слишком они шумели). И они в прекрасных отношениях сейчас, и дома у них нормальный совершенно быт.

Волосатый и Ужасный.

П.С. Самый страшный момент самостоятельной жизни это когда понимаешь что еду надо не только покупать, но и выбрасывать.

[cheshire-pig.livejournal.com]

Ох, святые последние слова :)))

[lina-des.livejournal.com]

Это еще от родителей очень сильно зависит. Умные смогут в нужный момент отследить ситуацию и дать родному чаду дружеский пинок в направлении счастливого будущего :)