Яну и прочим.

Яну в качестве компенсации вот это. А то съест ведь :)

Тревожные новости.

Приходить домой в темноте плохо. Плохо также не оглядываться, выходя из дома. Иначе я обязательно увидел бы, что у нас уже две недели как висит объявление о том, что с 7-го по 27-е июня в доме не будет горячей воды. Блин.
Это весьма серьезная свинья со стороны жизни. Дело в том, что, будучи человеком ни разу не приспособленным к образу жизни диких предков, я привык принимать душ дважды в день как минимум. Мне трудно себе представить, как я буду обливать свой достаточно немаленький корпус из ковшика, наливая туда кипяток из чайника и разбавляя его холодной водицей. Душераздирающее получится зрелище.
Эх... Встречи придется отменить, да. Романтика в отставке, какая уж тут романтика по жаре, да немытым....
Придется скитаться по саунам.

Фантазии.

Вот вам такой эксперимент. Как его решать, я и сам не в курсах, так что мнения принимаются.
Допустим, вы знатный историк-назадпроходец, то есть путешественник на машине времени. Ваша специальность - Средние века, мракобесие-инквизиция там всякие, публичные казни, аутодафе и вообще всевозможное попрание прав человека. Нечуткое и негуманное население. В Страсбурге тогда если и был какой суд, так только инквизиции.
И вот прибываете вы век этак в 15-й куда-нибудь в Германию (Испанию, Фландрию), "въезжаете в гостиницу и принимаетесь существовать". Ради пущей мимикрии вы две недели не моетесь (кому трудно себе сие представить, назначьте мне рандеву недели через две, услышите и унюхаете сами) и въезжаете в местную гостиницу под видом путешествующего летописца. В мешке у вас ноутбук, замаскированный под старинный фолиант, цифровая видеокамера, замаскированная под ковчег с мощами, и батарейки к оным. Вы выставляете камеру на улицу, делаете вид, что это выросшая из окна ветвь старого дуба. и начинаете запечатлевать местное здесь и сейчас.
И вдруг вы видите, как прямо буквально перед вашим окном, выходящим в мерзкий темный переулок, некто А наносит оскорбление действием некоему Б. Он вынимает из широких штанин большой ножик и перемещает его некоему Б куда-то в область организма. И так девять раз. После описанной процедуры некто Б избавляется от всех проблем со здоровьем, а некто А растворяется в окрестных миазмах. И весь этот процесс остается увековечен вашей камерой в формате DivX, в файле .avi.
( На следующее утро )

Занимательная ЖЖ-логия.

Судя по записям, журнал ivannikova ведется то ли от имени Александры Иванниковой, то ли ею самолично.
Записи там, в общем, не то чтобы предсказуемые, но вызывают оскомину без предупреждения своей заданностью. Вот ей предложил познакомиться некто bagdasaryan. Вот российское отделение фирмы Золинген предложило назвать набор кухонных ножей Ivannikova Knives. Предложения по рекламному слогану принимаются.
А я все жду, когда в супермаркетах появятся упаковки яиц "Багдасарян".