Jun. 7th, 2005

cheshire_pig: (Default)

Яну в качестве компенсации вот это. А то съест ведь :)

cheshire_pig: (Default)
Приходить домой в темноте плохо. Плохо также не оглядываться, выходя из дома. Иначе я обязательно увидел бы, что у нас уже две недели как висит объявление о том, что с 7-го по 27-е июня в доме не будет горячей воды. Блин.
Это весьма серьезная свинья со стороны жизни. Дело в том, что, будучи человеком ни разу не приспособленным к образу жизни диких предков, я привык принимать душ дважды в день как минимум. Мне трудно себе представить, как я буду обливать свой достаточно немаленький корпус из ковшика, наливая туда кипяток из чайника и разбавляя его холодной водицей. Душераздирающее получится зрелище.
Эх... Встречи придется отменить, да. Романтика в отставке, какая уж тут романтика по жаре, да немытым....
Придется скитаться по саунам.
cheshire_pig: (Default)
Вот вам такой эксперимент. Как его решать, я и сам не в курсах, так что мнения принимаются.
Допустим, вы знатный историк-назадпроходец, то есть путешественник на машине времени. Ваша специальность - Средние века, мракобесие-инквизиция там всякие, публичные казни, аутодафе и вообще всевозможное попрание прав человека. Нечуткое и негуманное население. В Страсбурге тогда если и был какой суд, так только инквизиции.
И вот прибываете вы век этак в 15-й куда-нибудь в Германию (Испанию, Фландрию), "въезжаете в гостиницу и принимаетесь существовать". Ради пущей мимикрии вы две недели не моетесь (кому трудно себе сие представить, назначьте мне рандеву недели через две, услышите и унюхаете сами) и въезжаете в местную гостиницу под видом путешествующего летописца. В мешке у вас ноутбук, замаскированный под старинный фолиант, цифровая видеокамера, замаскированная под ковчег с мощами, и батарейки к оным. Вы выставляете камеру на улицу, делаете вид, что это выросшая из окна ветвь старого дуба. и начинаете запечатлевать местное здесь и сейчас.
И вдруг вы видите, как прямо буквально перед вашим окном, выходящим в мерзкий темный переулок, некто А наносит оскорбление действием некоему Б. Он вынимает из широких штанин большой ножик и перемещает его некоему Б куда-то в область организма. И так девять раз. После описанной процедуры некто Б избавляется от всех проблем со здоровьем, а некто А растворяется в окрестных миазмах. И весь этот процесс остается увековечен вашей камерой в формате DivX, в файле .avi.
На следующее утро )
cheshire_pig: (Default)
Судя по записям, журнал [livejournal.com profile] ivannikova ведется то ли от имени Александры Иванниковой, то ли ею самолично.
Записи там, в общем, не то чтобы предсказуемые, но вызывают оскомину без предупреждения своей заданностью. Вот ей предложил познакомиться некто [livejournal.com profile] bagdasaryan. Вот российское отделение фирмы Золинген предложило назвать набор кухонных ножей Ivannikova Knives. Предложения по рекламному слогану принимаются.
А я все жду, когда в супермаркетах появятся упаковки яиц "Багдасарян".

Profile

cheshire_pig: (Default)
cheshire_pig

December 2020

S M T W T F S
  12345
6789101112
13 141516171819
20212223242526
2728293031  

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 12th, 2025 04:52 am
Powered by Dreamwidth Studios