Включано Павароттник

Был у меня приятель, большой поэт. Очень большой поэт, у него даже стихи 46-го размера...

Есть в Москве некое питейно-едальное заведение "Апшу". Это на Третьяковской. А в нем есть полка с книжками. А на ней среди прочих стоит и продукция с названием, вынесенным в заголовок.
Беглое ознакомление принесло несколько веселых минут. Буду краток и приведу только пару выводов из книги:
1. Женские груди на самом деле суть адаптированные к прямохождению ягодицы. У нормальных млекопитающих молочных желез в норме не видно, и потому ихние мужики возбуждаются при виде самкиной задницы. Поскольку прямохождение (а паче дурная привычка носить штаны) сделали дамскую попу труднообозримой, природой было принято решение вынести жопу на поверхность, дабы древние мужские инстинкты не пропадали втуне. Посему созерцание дамских грудей на глубинном уровне ассоциируется с наблюдением за дамской же попой, что и приводит мужской организм в готовое к совокуплению состояние.
2. Женские же губы (это которые красят помадой) по аналогичному механизму суть визуальная замена губам половым, которые из-за все тех же дурных обычаев носить трусы в современном мире мужику большую часть времени не видны. Схожий внешний вид, обнаженная слизистая, имеющая более насыщенный цвет по сравнению с окружающей кожей и т.д. Вот, к примеру, у горилл, у которых половой орган вполне виден всему миру, нет никакой необходимости еще и губы себе уродовать таким вот макаром. Соответственно, делается вывод в книге, дамы, красящие себе губы, сами того не осознавая, увеличивают их сходство с собственной э-э-э... в общем, увеличивают сходство. Чем и привлекают мужуков, будоража в них гориллу.

И ведь хрен чего возразишь...

В соседнем ауле был такой случай.
Приспичило как-то раз некоему строителю коммунизма, а может, и не коммунизма, а кожвендиспансера, а может, и не строителю, а врачу, - сколько врачи получали, помним, да? - так вот, приспичило это ему наказать остохуевшуюпротивевшую советскую власть. Поскольку в качестве средства для поднятия самооценки у советских людей, в отличие от копающихся в разлагающихся массах капитализма западных бюргеров, работали сводки наших достижений (среди коих, наряду, скажем, с бездонностью закромов родины, числилось, к слову, рекордное количество нищих и кое-как обученных врачей на тыщу населения), указанный врач (а может, как мы помним, и вовсе сантехник, если уж не строитель) решил испортить статистику самоубийств. Методом поднятия на единицу. ( Read more... )

Наш ответ tony_geo.

Есть правило, которое гласит: любое явление должно иметь свое следствие. Помучив логическую железу, приходим к следствию из него: любому происшествию должно предшествовать повлекшее его явление.

Второе правило: события должны идти правильно. Принцип правильного хода событий подразумевает, что приезд пожарных всегда должен предварять пожар.

Третье правило: мировая гармония достигается тогда и только тогда, когда события всегда происходят в правильной последовательности.

Вывод: вызвав пожарных туда, где пожара нет, ты нарушаешь всемирную гармонию, ибо это событие не может произойти само по себе, а только лишь как результат возгорания. Отпустив пожарных и не обеспечив их работой, ты закрепляешь изъян в строении Вселенной, оставляя одну причинно-следственную связь построенной иначе, чем это предписывается правилами мировой гармонии.

Единственно возможный образ действий: поджечь квартиру этого любителя пожрать картошки на ночь, дабы восстановить гармоничный уклад вещей в нашей вселенной.

В журнале у drugoi предлагается такая фантазия: предположим, Вам предложили выбрать экскурсию в пять произвольных дней во втором тысячелетии нашей эры. Какие дни Вы выбрали бы? Я тут подумал и решил, что временные рамки можно расширить. Допустим, у Вас есть 10 дней, но зато путешествовать можно по всей истории человеческой цивилизации от времен незапамятных и по конец 20-го века.
Мой выбор:

1. День поджога 2-го Храма в Иерусалиме, лицензия на военные действия в рядах защитников.
2. День Тайной Вечери, нисан 34-го (?) года н.э. Экскурсия по городу. Место на галерке в доме, где проходила Вечеря.
3. День убийства Цезаря. Экскурсия по городу, посещение Капитолия.
4. День высадки в Трое. Место на первом корабле, после высадки - экскурсия по городу.
5. 8 Сентября 1380 г. Куликовская битва. Лицензия на боевые действия в рядах войска Дмитрия Ивановича.
6. 15 октября 1066 г. Битва при Гастингсе. Наблюдательный пост на воздушном шаре.
7. 1633 г. Суд над Галилеем. Место в партере.
8. 14 декабря 1825 г. Сенатская площадь. Прогулка по городу.
9. 14 апреля 1865 г. Ложа в театре по соседству с той, где Бут убил А.Линкольна.
10. 216 г. до н.э. Битва при Каннах, штаб Ганнибала.

Кот всегда падает на лапы. Бутерброд всегда падает маслом вниз. Что произойдет если мы намажем другую сторону кота маслом?

Путем несложных логических рассуждений можно придти к нескольким возможным исходам события:

1) равновероятно падение кота как на лапы, так и на спину.
2) кот зависнет в воздухе, равномерно вращаясь.
3) кот приземлится-таки на лапы, но сверху на него упадет потолок.


Украл.

"Люксенберг в своей книге подвергает подробному анализу множество таких темных мест в Коране. Среди прочего выяснилось, что очень многие неясности вызваны неточным переводом с арамейского на арабский. В частности, корень "гур" в слове "гурия", или девственница, означает на сирийском диалекте арамейского языка "белый изюм". А вместо "ясноглазой" следует читать "кристально-чистый". Иными словами, праведникам обещали вовсе не девственниц, а напиток из изюма, правда, никогда не иссякающий.
Для многих мусульман, особенно тех из них, кто готовит себя к судьбе шахида или мученика, это открытие может стать самым глубоким разочарованием в жизни - легко ли расстаться с надеждой на ласки 72 гурий в обмен на обещание... бесконечного компота".

Спасибо stilo за хорошее настроение.