Как это делают в Израиле.
Apr. 19th, 2006 10:32 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
cheshire_pigПо сумрачности еврейский гений не уступит германскому, а выдержкой и крепостью и вовсе легко его бьет, имея минимум две тыщи лет форы. За тысячелетия своего существования мрачный иудейский разум разработал свадебную церемонию, рядом с которой лучший швейцарский механизм выглядит разбитым спросонья об стену будильником "Слава", а знаменитое иезуитское коварство напоминает широко распахнутые наивные глаза воспитанника старшей группы детского сада. Церемония эта длинна, запутанна и изобилует подводными камнями и скрытыми течениями, так что, входя в нее, никогда нельзя быть уверенным в том, что закончится она именно так, как ты планировал. Результат может быть решительно любой, вплоть до самого неожиданного. Если же вам сильно повезет, вы, преодолев все рифы и мели, доберетесь наконец до цели - золотого с красным и серебряным тиснением Большого Жертвенного Алтаря на два закладочных места.
Там, устроившись поудобнее на жертвенном столе и высвободив одну руку, жених подписывает брачный контракт, надевает заранее заготовленное кольцо на палец суженой, получает от нее по голове - уже можно - и навек тускнеет ликом. Немедля перед надеванием кольца он торжественно произносит сакраментальную фразу "haрей ат мекудешет ли, Гюльчатай" ("по щучьему велению, по моему хотению, стань моей женой, Василиса Прекрасная"), после которой все остальное уже несущественно: по законам иудаизма, достаточно произнести эту фразу, обратясь к женщине, и она автоматически становится женой произнесшего. Мнением женщины, что характерно и справедливо, никто не интересуется. Ее семейным положением, желанием, планами и чувствами в отношении произносящего - тоже. Совершенно непонятно, почему такой полезный опыт до сих пор не перенят остальными народами. Лично у меня уже есть на примете три-четыре кандидатуры, в горячем согласии которых на брак со мной я не вполне уверен; так вот недурно было бы, чтобы и спрашивать было не очень обязательно.
Несколько лет назад в студенческом театре университета репетировали этюд. Отрабатывали волнение и смятение чувств в момент ответственного шага в жизни, то бишь построения первичной организации и ячейки общества, - женитьбы. Центральным моментом всей сцены является как раз произнесение женихом упомянутого выше инкантаментума, обращая его к своей невесте пред светлым, окладисто бородатым ликом раввина. Жених, видимо, не был вовсе обделен актерским дарованием, и у режиссера нареканий не вызывал. Фразу произносил с должным чувством, толком и заиканием, всем видом давая понять, какое великое потрясение он в данный момент переживает. В перерывах между дублями устало курил и с ненавистью глядел на собравшихся актрис.
С невестой была беда. Спектакль явно проваливался, потому что отыграть богатую и пртиворечивую гамму чувств в совершенно бессловесной роли невесты в двухминутном этюде, где она к тому же присутствует с закрытым фатой лицом, будучи развернута чуть ли не спиной к залу, ни одна кандидатка не могла так, чтобы удовлетворить режиссера. Что он хотел получить на выходе, остается загадкой, но с неумолимостью конвейера он менял одну претендентку на другую немедля по уведомлении невесты женихом о том, что отныне она принадлежит ему.
Еще до наступления вечера, таким образом, в его собственность отошли решительно все находящиеся в помещении женщины, включая случайно заглянувшую профессоршу жидоведения пятидесяти лет, мать четверых детей и бабушку трех внуков, дай бог здоровья этим бандитам, решившую из озорства "попробовать себя на сцене". Надо ли говорить, что, хотя в фате, спиной к залу и с закрытым ртом она ничем не отличалась от своих двадцатилетних конкуренток, режиссера она все равно не удовлетворила, почему и отбыла домой, как только до ее сведения было доведено, кому она отныне принадлежит.
Порепетировали и разошлись.
Спустя месяц одной из неудачливых претенденток на роль невесты приспичило выходить замуж. Или не приспичило, а давно хотела, только не знала за кого. Или знала за кого, но он отпирался всеми копытами, видимо, не желая обзаводиться еще и предпосылками для появления рогов, а тут на пару дней потерял волю к сопротивлению, и нужно было ковать железо, пока не свалил. Или и она знала, и он не против, но нигде не достать было мышьяка, чтобы уговорить его или ее строптивых родителей. Или все были за, но миллионер-дядюшка против, или забыл упомянуть о них в завещании, и пока его искали, а потом ловили, а потом возвращали собак в питомник, а потом объясняли, что и куда надо вписать, и сточили об его зубы три рашпиля.
В общем, так или иначе, но решение созрело. Двое безусловно влюбленных, готовящихся стать и непременно счастливыми, пошли в раввинат засвидетельствовать чистоту своего прошлого в матримониальном смысле. Раввин, добрый дядечка с окладистой бородой, для которого должность раввина в семейном раввинатском суде была непыльной спокойной синекурой с гарантированным отсутствием неприятностей и неожиданностей, для проформы задал рутинный вопрос: не был ли ты женат (не была ли ты замужем), и не произносил ли ты кому-либо (не произносил ли кто-либо, обращаясь к тебе) фразу "раз, два, три калина, Гюльчатай"? Жених оказался чист; невеста же, думая, что присутствующие оценят юмор и невинность ситуации, рассказала про месячной давности репетицию. Присутствующие оценивать юмор отказались, а невинности просто не нашли. По всему выходило, что находящаяся здесь соискательница кольца и уз уже месяц как состоит в законном браке, а теперь собирается за второго мужа, не моргнув своим бесстыжим глазом. В воздухе остро запахло статьей.
В глазах раввина читалась детская обида: ну как же ты так, ты же создаешь мне проблемы на такой тихой работе! Жених, хоть и не сомневавшийся в верности невесты, был немало раздражен тем обстоятельством, что из-за разболтайства его возлюбленной он может здесь задержаться сверх положенного и не успеет на пиво с друзьями. Невеста стояла с полными слез глазами, будучи глубоко разочарована коварством жизни.
Ситуация требовала информации и действий. Информацию дал раввин: если действительно на репетиции было так, как рассказала невеста, то многого не требуется: найти того жениха, привести сюда, по-быстрому развести его с нынешней невестой и получить от него "гет" ("освобождение", даваемое мужем бывшей жене, без которого она по иудейским законам не может выйти замуж вторично). А заодно уж, если он все равно будет здесь, можно привести и всех его партнерш по этюду на предмет развестись. И лучше побыстрее, пока этим делом не заинтересовалась полиция. Следующие два дня жених с невестой искали режиссера, выясняли у него имена, телефоны и адреса всех участников того злополучного этюда месяц назад. Режиссер, как человек творческий и к тому же не совсем просохший после вчерашнего, сверился с паспортом на предмет освежить в памяти собственное имя, после чего наконец уяснил, что обращаются к нему. Да-да, конечно, он помнит тот вечер. Да, разумеется, он помнит актера в роли жениха. Да, разумеется, он знает, где тот сейчас. В Бразилии. Ага. На Карнавал в Рио поехал. Вернется когда? Если сможет, то месяца через два. А если не сможет, то и на следующей неделе может объявиться. Как повезет.
Через неделю служитель муз не объявился, но через месяц вернулся. Судя по изможденному виду, блеску в глазах и непроизвольной дрожи при виде женщин, он не только смог, но и спрессовал в месяц двухмесячную программу. Резерв его памяти ограничивался предпредыдущей танцующей мулаткой. Слово "репетиция" он, поленившись лезть в словарь, преломил сквозь призму своих недавних приключений и поинтересовался: "Дает?".
Известие о собственном беспрецедентном (и абсолютно криминальном) многоженстве актер воспринял стоически: положил в сумку пару белья, зубную щетку, любимую книжку Мураками, три-четыре презерватива и отбыл в направлении полицейского участка. Перехватить его успели уже на входе. Уяснив, что от него требуется, артист погрузился в ступор. Выяснить, где находится неизвестное количество совершенно незнакомых ему девушек (пятнадцать это минимум, а вот сколько еще сверх того?), с которыми он два месяца назад провел на репетиции по две минуты с каждой, да еще когда лицо закрыто фатой...
Выход из положения нашли, поместив на каждой доске объявлений в кампусе и в студенческой газете душераздирающий призыв не дать погибнуть на корню светлому чувству и надеждам двух сердец. Прямо под призывом помещался недвусмысленный намек на то, что, если не помочь этим двум сердцам по-быстрому решить их проблему, еще у двух-трех десятков сердец могут начаться осложнения с полицией. Как и полагается при правильно рассчитанном балансе просьбы и угрозы, объявление оказалось чудодейственным. В течение следующей недели незадачливая звезда сцены являлась в раввинат то с одной, то с другой из "жен", а то и с несколькими сразу, где их по-быстрому разводили. Пару раз муж поневоле порывался напоследок исполнить супружеские обязанности, но был дважды бит по лицу головы и отвергнут, хотя и обошелся без юридических последствий.
Свадьбу сыграли тихо и скромно. Религиозных гостей не было, поэтому никаких пикантных моментов, связанных с необходимостью замалчивать недавнюю историю, не возникало. Гости весело смеялись и пили за "невесту и ее второго мужа"...
Там, устроившись поудобнее на жертвенном столе и высвободив одну руку, жених подписывает брачный контракт, надевает заранее заготовленное кольцо на палец суженой, получает от нее по голове - уже можно - и навек тускнеет ликом. Немедля перед надеванием кольца он торжественно произносит сакраментальную фразу "haрей ат мекудешет ли, Гюльчатай" ("по щучьему велению, по моему хотению, стань моей женой, Василиса Прекрасная"), после которой все остальное уже несущественно: по законам иудаизма, достаточно произнести эту фразу, обратясь к женщине, и она автоматически становится женой произнесшего. Мнением женщины, что характерно и справедливо, никто не интересуется. Ее семейным положением, желанием, планами и чувствами в отношении произносящего - тоже. Совершенно непонятно, почему такой полезный опыт до сих пор не перенят остальными народами. Лично у меня уже есть на примете три-четыре кандидатуры, в горячем согласии которых на брак со мной я не вполне уверен; так вот недурно было бы, чтобы и спрашивать было не очень обязательно.
Несколько лет назад в студенческом театре университета репетировали этюд. Отрабатывали волнение и смятение чувств в момент ответственного шага в жизни, то бишь построения первичной организации и ячейки общества, - женитьбы. Центральным моментом всей сцены является как раз произнесение женихом упомянутого выше инкантаментума, обращая его к своей невесте пред светлым, окладисто бородатым ликом раввина. Жених, видимо, не был вовсе обделен актерским дарованием, и у режиссера нареканий не вызывал. Фразу произносил с должным чувством, толком и заиканием, всем видом давая понять, какое великое потрясение он в данный момент переживает. В перерывах между дублями устало курил и с ненавистью глядел на собравшихся актрис.
С невестой была беда. Спектакль явно проваливался, потому что отыграть богатую и пртиворечивую гамму чувств в совершенно бессловесной роли невесты в двухминутном этюде, где она к тому же присутствует с закрытым фатой лицом, будучи развернута чуть ли не спиной к залу, ни одна кандидатка не могла так, чтобы удовлетворить режиссера. Что он хотел получить на выходе, остается загадкой, но с неумолимостью конвейера он менял одну претендентку на другую немедля по уведомлении невесты женихом о том, что отныне она принадлежит ему.
Еще до наступления вечера, таким образом, в его собственность отошли решительно все находящиеся в помещении женщины, включая случайно заглянувшую профессоршу жидоведения пятидесяти лет, мать четверых детей и бабушку трех внуков, дай бог здоровья этим бандитам, решившую из озорства "попробовать себя на сцене". Надо ли говорить, что, хотя в фате, спиной к залу и с закрытым ртом она ничем не отличалась от своих двадцатилетних конкуренток, режиссера она все равно не удовлетворила, почему и отбыла домой, как только до ее сведения было доведено, кому она отныне принадлежит.
Порепетировали и разошлись.
Спустя месяц одной из неудачливых претенденток на роль невесты приспичило выходить замуж. Или не приспичило, а давно хотела, только не знала за кого. Или знала за кого, но он отпирался всеми копытами, видимо, не желая обзаводиться еще и предпосылками для появления рогов, а тут на пару дней потерял волю к сопротивлению, и нужно было ковать железо, пока не свалил. Или и она знала, и он не против, но нигде не достать было мышьяка, чтобы уговорить его или ее строптивых родителей. Или все были за, но миллионер-дядюшка против, или забыл упомянуть о них в завещании, и пока его искали, а потом ловили, а потом возвращали собак в питомник, а потом объясняли, что и куда надо вписать, и сточили об его зубы три рашпиля.
В общем, так или иначе, но решение созрело. Двое безусловно влюбленных, готовящихся стать и непременно счастливыми, пошли в раввинат засвидетельствовать чистоту своего прошлого в матримониальном смысле. Раввин, добрый дядечка с окладистой бородой, для которого должность раввина в семейном раввинатском суде была непыльной спокойной синекурой с гарантированным отсутствием неприятностей и неожиданностей, для проформы задал рутинный вопрос: не был ли ты женат (не была ли ты замужем), и не произносил ли ты кому-либо (не произносил ли кто-либо, обращаясь к тебе) фразу "раз, два, три калина, Гюльчатай"? Жених оказался чист; невеста же, думая, что присутствующие оценят юмор и невинность ситуации, рассказала про месячной давности репетицию. Присутствующие оценивать юмор отказались, а невинности просто не нашли. По всему выходило, что находящаяся здесь соискательница кольца и уз уже месяц как состоит в законном браке, а теперь собирается за второго мужа, не моргнув своим бесстыжим глазом. В воздухе остро запахло статьей.
В глазах раввина читалась детская обида: ну как же ты так, ты же создаешь мне проблемы на такой тихой работе! Жених, хоть и не сомневавшийся в верности невесты, был немало раздражен тем обстоятельством, что из-за разболтайства его возлюбленной он может здесь задержаться сверх положенного и не успеет на пиво с друзьями. Невеста стояла с полными слез глазами, будучи глубоко разочарована коварством жизни.
Ситуация требовала информации и действий. Информацию дал раввин: если действительно на репетиции было так, как рассказала невеста, то многого не требуется: найти того жениха, привести сюда, по-быстрому развести его с нынешней невестой и получить от него "гет" ("освобождение", даваемое мужем бывшей жене, без которого она по иудейским законам не может выйти замуж вторично). А заодно уж, если он все равно будет здесь, можно привести и всех его партнерш по этюду на предмет развестись. И лучше побыстрее, пока этим делом не заинтересовалась полиция. Следующие два дня жених с невестой искали режиссера, выясняли у него имена, телефоны и адреса всех участников того злополучного этюда месяц назад. Режиссер, как человек творческий и к тому же не совсем просохший после вчерашнего, сверился с паспортом на предмет освежить в памяти собственное имя, после чего наконец уяснил, что обращаются к нему. Да-да, конечно, он помнит тот вечер. Да, разумеется, он помнит актера в роли жениха. Да, разумеется, он знает, где тот сейчас. В Бразилии. Ага. На Карнавал в Рио поехал. Вернется когда? Если сможет, то месяца через два. А если не сможет, то и на следующей неделе может объявиться. Как повезет.
Через неделю служитель муз не объявился, но через месяц вернулся. Судя по изможденному виду, блеску в глазах и непроизвольной дрожи при виде женщин, он не только смог, но и спрессовал в месяц двухмесячную программу. Резерв его памяти ограничивался предпредыдущей танцующей мулаткой. Слово "репетиция" он, поленившись лезть в словарь, преломил сквозь призму своих недавних приключений и поинтересовался: "Дает?".
Известие о собственном беспрецедентном (и абсолютно криминальном) многоженстве актер воспринял стоически: положил в сумку пару белья, зубную щетку, любимую книжку Мураками, три-четыре презерватива и отбыл в направлении полицейского участка. Перехватить его успели уже на входе. Уяснив, что от него требуется, артист погрузился в ступор. Выяснить, где находится неизвестное количество совершенно незнакомых ему девушек (пятнадцать это минимум, а вот сколько еще сверх того?), с которыми он два месяца назад провел на репетиции по две минуты с каждой, да еще когда лицо закрыто фатой...
Выход из положения нашли, поместив на каждой доске объявлений в кампусе и в студенческой газете душераздирающий призыв не дать погибнуть на корню светлому чувству и надеждам двух сердец. Прямо под призывом помещался недвусмысленный намек на то, что, если не помочь этим двум сердцам по-быстрому решить их проблему, еще у двух-трех десятков сердец могут начаться осложнения с полицией. Как и полагается при правильно рассчитанном балансе просьбы и угрозы, объявление оказалось чудодейственным. В течение следующей недели незадачливая звезда сцены являлась в раввинат то с одной, то с другой из "жен", а то и с несколькими сразу, где их по-быстрому разводили. Пару раз муж поневоле порывался напоследок исполнить супружеские обязанности, но был дважды бит по лицу головы и отвергнут, хотя и обошелся без юридических последствий.
Свадьбу сыграли тихо и скромно. Религиозных гостей не было, поэтому никаких пикантных моментов, связанных с необходимостью замалчивать недавнюю историю, не возникало. Гости весело смеялись и пили за "невесту и ее второго мужа"...
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2006-04-19 07:52 pm (UTC)Мне всегда казалось, что помимо слов надо ещё что-нибудь дать невесте - ну хоть для проформы, хоть пару фиников. Там ведь вроде "ат мекудешет ли бе-таббат зу...", что-то вроде, ну или любым кольцезаменителем.
no subject
Date: 2006-04-19 07:58 pm (UTC)no subject
Date: 2006-04-19 08:27 pm (UTC)no subject
Date: 2006-04-19 08:33 pm (UTC)no subject
Date: 2006-04-20 07:04 am (UTC)no subject
Date: 2006-04-19 08:58 pm (UTC)no subject
Date: 2006-04-19 08:57 pm (UTC)no subject
Date: 2006-04-19 10:04 pm (UTC)Драгоценное кольци это требование стандартной ктубы
no subject
Date: 2006-04-19 10:27 pm (UTC)no subject
Date: 2006-04-19 10:34 pm (UTC)Сейчас мы тут развернем полевой бейт мидраш комментов на 150 и хозяин поста нас просто забанит.
Испортим ему замечательную байку
no subject
Date: 2006-04-20 07:09 am (UTC)no subject
Date: 2006-04-20 05:34 am (UTC)no subject
Date: 2006-04-20 07:08 am (UTC)Именно, чтоб позанудствовать :)
no subject
Date: 2006-04-20 08:04 am (UTC)no subject
Date: 2006-04-19 07:55 pm (UTC)no subject
Date: 2006-04-19 07:57 pm (UTC)no subject
Date: 2006-04-19 07:58 pm (UTC)no subject
Date: 2006-04-19 07:59 pm (UTC)no subject
Date: 2006-04-19 08:10 pm (UTC)no subject
Date: 2006-04-19 08:34 pm (UTC)no subject
Date: 2006-04-19 08:15 pm (UTC)no subject
Date: 2006-04-19 08:20 pm (UTC)Чепуха какая. Но смешно.:)
no subject
Date: 2006-04-19 08:34 pm (UTC)no subject
Date: 2006-04-19 08:37 pm (UTC)no subject
no subject
Date: 2006-04-19 10:06 pm (UTC)no subject
Date: 2006-04-19 10:14 pm (UTC)no subject
Date: 2006-04-19 09:08 pm (UTC)no subject
Date: 2006-04-19 09:15 pm (UTC)Спасибо, развеселили:)
no subject
Date: 2006-04-19 11:54 pm (UTC)ошейникшейный платок, и все - ты в дамках?no subject
Date: 2006-04-20 09:54 pm (UTC)no subject
Date: 2006-04-20 12:17 am (UTC)ЗАбавно. А что ты бы с ними делал в браке?
Особенно со всеми четырьмя... ;)
Тебе (ничего, что я на ты? *расшаркивается* Мы на брудершафт не пили...) действительно хотелось бы жить с женщиной, которая тебя не хочет и не любит?
Всегда было интересно, какие мысли и чувства движат мужчинами при этом.
no subject
Date: 2006-04-20 05:43 am (UTC)P.S. При встрече напомни про брудершафт. Нехорошо пренебрегать полезным ритуалом :))
no subject
Date: 2006-04-20 09:52 pm (UTC)Работать нужно над собой! ;)))) Самосовершенствоваться...
no subject
Date: 2006-04-20 03:12 am (UTC)no subject
Date: 2006-04-20 06:52 am (UTC)Макс, я даже кофе расплескала ))
no subject
Date: 2006-04-20 07:36 am (UTC)no subject
Date: 2006-04-20 08:57 am (UTC)а как же этот вопрос в театрах и кинофильмах решается?
no subject
Date: 2006-04-20 05:08 pm (UTC)Я у Шолом-Алейхема помню какой-то рассказ, где один нахальный юнош сказал девушке "протяни пальчик", надел на этот пальчик колечко и сказал то, что полагается говорить в таких случаях, прямо при строгих родителях.
Но этот случАй - всех злее! (с)
no subject
Date: 2006-04-22 06:02 am (UTC)no subject
Date: 2006-04-22 06:33 am (UTC)